life is blue

刚才大哭了一场，很久很久，没有这样放肆的哭过了。

朋友，如果你在现场，一定会怜悯的轻拍我的肩膀，叫我不必如此伤心，如此激动。

是的，我并没有因为经历了巨大的苦难和挫折而哭泣，这些眼泪都源自那一通 打给父亲的电话。

目前我有一个计划，这个计划算是人生主题三大项其中的一项吧，我被莫名其妙的卷入这个计划当中，好心的同事和热情的姐姐时时刻刻的再把我向这个计划推进。我很兴奋，也觉得有些不可思议，要知道在这之前我从来都没有考虑过这个问题，而如今我真的就站在那里了。我把我的进展告诉了父亲。其实本不想打这通电话的，但母亲一定要让我告诉父亲。我很认真很认真的跟父亲谈了，可是，他丝毫没有反应，哪怕说一句话。只是在最后挂电话之前，他告诉我，表弟考上了育文高中（本地最好的高中）。

我很高兴，是真心实意的为弟弟高兴。可是挂了电话我却伤心的哭了。

想到自己从小到大，父亲好像从来都没有对我用过心，中考高考的志愿都是自己没有经过思考胡乱填的，工作的事情更不用说了。我跟所有人说，我是最幸福的孩子，因为父母对我的宽容和放任。可是，今天，我终于还是发觉，自己被自己骗了吧，我其实，是多么得希望父亲在我的成长中，能提前告诉我一些事情，能在我迷茫的时候给我指明方向，能像他教育弟弟那样也对我教育一番啊！

我现在是那么的伤心，我仍然泪流不止。我其实不想做独立的孩子，我其实也想在父母的羽翼下生活。

我不能再哭了，因为明天还要出差，还要继续那份拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心的工作，我迷路了。

我好像有点想明白了。

这种豁然开朗的感觉真不错。

中午无意拨通了菲的电话。

于是我掉进了一个深渊。

她说的每一句话都是事实。

那些话刺伤了我。

我很矛盾。

我想我没办法再纯粹的活下去了。

我觉得人生很没有意义。

我甚至不清楚如果失去了父母活着还有什么意义。

巨大的

汹涌而来的

悲哀

让我瞬间消沉。

      那件淡青色的后背系有蝴蝶结的短衫，我已经穿了四个夏天了。它既不昂贵也非名牌，只是让我觉得穿着它很舒心，并且在搭配上也不会出现太大的差错。我穿着它参加过很多次对我来说比较重要的场合，它就像老朋友一样陪伴着我度过一段又一段紧张的，沮丧的，兴奋的，失望的时刻。

     今年夏天，它终于显出老态，经过我一翻梳洗之后，不再呈现它新鲜洁净的面容，所以我不得不暂时将它放置在柜子里养老。

     我想，一件好的衣服，大体应该如此。能够经历得起时间和眼界的考验，不退伍且能保持新鲜常态，易搭配且能别有特色。最关键的是，它不但合我，还很平价。再此后的几年里，我都没有再买到如此性价比得衣服，经常会夸张的买衣服，呃，确实很夸张。颜色夸张N件，款式夸张N件，图案夸张N件，所以总是没衣服穿！

      穿衣服就好像寻找另一半。好的另一半就是一件合适的衣服--平价，舒服，简单，万能搭。一个让你欲死欲活的，让你性情大变的，或是只是在一方面非常和你心意的，都不会长久的待在你身边。生活中，开宴会，玩探险的机会必定有限，那些特别的衣服，就会渐渐的淘汰在你平淡的小生活中。另外，质量再好的衣服，都需要细心的维护，好比再深的感情，也是需要双方用心维护一样。

       我最近很好，只是工作有些忙。近期计划：红河谷漂流，拍套片子。养花。

       你们，都还好么？  

最近确实  很懒 在我想要写点什么的时候，总会发生某些意外的状况阻止我想要抒发感情。比如突然间的内急，突然间的电话，突然间的等等等。

有很长的一段时间，我总一个人待在房间里，穿着真空，大口喝水。

有很长的一段时间，我总听那一首歌，不停的在心中唱着if you want me ,satisfy me。

有很长的一段时间，我的记忆总是充满了想念，睁着眼睛闭着眼睛，深深深陷。

可是现在，当我独自一个人的时候，就会焦虑，就会想尽办法制造声响证明我的存在。

而我也好久没有找到一首能让我愿意反复循环的歌了。

有关于记忆也变的越来越平淡好像以前和我相关的所有人都无所谓了。

我目前能做的，就是用两个月时间下决心收拾房间 ，然后用一天把决心付诸行动。

又或者打着小算盘臭着脸皮问父母要他们的养老金来购置一所自己的小天地。

又比如买了很多自己从来都不会穿的衣服挂在衣柜里然后又不停的 重复着类似的错误。

大多数的时候，我都沉浸在不冥中。    

嗯。

此时此境又怎能看得清，想的明呢？

像大多数的天秤座一样。凡做一个大决定都会小心翼翼生怕走错一步满盘皆输。可是头脑又有些简单，然后就会思前顾后的非常的没有安全感。

可不管以后怎样那都是以后的事儿了，有句话怎么说的，叫：活在当下。

所以要听木木的话，一定要对自己好一点。好很多点。