life is blue

连续吃了3天的炸酱面。于美女好不容易回来一天，所以死活也要再做一次以彰显我的手艺。但无情的现实是，面条竟然有几根没煮熟。所以哪怕大酱炒的再美味都不完美了。MD。

回家的路上，路过美妆店。好久没有进这样的地方了，东看西看，想给要即将离职的同事买样小礼物。但挑来挑去都觉得那东西真贵。幻想了下十一的不着边的计划，最终小气的没有出手。哎。临出门发现发卡打特价。是那种各式各样的蝴蝶结的可爱发卡。记忆中最近的一次带发卡好像是小学五年级。十几年过去了，我竟然又有冲动想要再戴一次。选了浅蓝小碎花的胡蝴蝶结发卡，照着镜子又觉得看上去很好笑。YY自己穿上了白色的连衣裙，然后再按那种忽闪忽闪的假睫毛，哈哈，估计会招惹不少类似怪叔叔之类的回头率。想到这里开始诡异的偷笑。服务员小姐压根没搭理我，估计看上去我不是那种值得理会大客户。哼。目光短浅的服务生。等姐有了钱，把你整个店买回家。

最近梦境比较多。可到底做了怎样情节的梦却怎么也想不起来。真想像猪头一样睡死。

无聊的人可真多。空洞的让人恶心。所以，不要跟我无聊。还是安静的听歌吧。

我觉得我还是重拾娱乐精神比较好。

比如像今天，下班坐240晃悠半小时到太原街，之后逗留2分钟，以迅雷不及掩耳之势干掉一盒章鱼小丸子之后拿到家里钥匙又原路晃悠半小时返回。

再比如走在路上遇见很小的小孩会趁家长不注意做超恶心的鬼脸然后趁其一脸茫然或将哭未哭之时逃跑。

像比如走路撞树，走路把袜子走掉的囧事最近也都干过不少。

额的神啊。。我怎么又开始抽风自爆家丑鸟。。

我要控制。。一下。。

另外。。内个十一的假期还是相当滴期待滴，哎麦，老姐啊，你让我提前一个月进入亢奋期了。

你的负责。。。

      苏打绿整个专辑我其实并没有听全，确切的说并没有听过几首歌。但这对我来说并不重要，重要的是在一年前听过了他们的小情歌后这段旋律温暖了那段感伤的日子，一年后的今天，我又重新循环了这首歌并一如从前那样般平复了我的恐惧与不安。
　　 对于苏打绿主唱的声线一直搞不明白该怎样评价。或许这独特的嗓音带给了音乐另外的韵味。但不管是怎样的声线这段旋律都让我觉得窝心。
　　 每段音乐背后都有一段故事，每个人听歌的感觉背后也隐含了很多音乐之外的因素。这虽然是首小情歌，可此时此刻让我因此而想念的人却是自己的闺秀MJ。我不清楚两个女人之间的友情是否真如自己的感受那样的值得回忆。我甚至记不起来我们在一起的四年都做了什么。恍惚的记忆里只有一起洗脸刷牙的场景，其他的一切好像都随着分别而飘散了。我TM真不愿回忆，好像我是怎么个不会释怀的人一样。
　　 昨天受到了点小惊吓忽然让我有了漂泊之感。在别人看来没心没肺的我，神经确实粗细不一，整个一脆弱如丝迟钝如钢的主儿。元子说给自己一个倔强的理由或留守或离开，可我现在根本已经找不到北了，因为在那所城市迷失了所以才跑到这里找方向的。之后，又开始忐忑的怕自己再也回不去了。
　　“我想我很适合
　　 当一个歌颂者
　　 青春在风中飘着”
　　 8月10日 中街 11：00 点 咫尺隔天涯

        诺大的城市，竟然没有我可以逃避的容身之处。 我现在觉得恐惧，心率加快，止不住的手脚颤抖。

        刚刚目睹了同居室友与男友的战争。打打杀杀的让我毛骨悚然。冲动之下我竟然也跟着跑到楼下以为可以保护室友的安全。其实当我揪着那个男人想要夺下他手里的“武器”时已经很怕了。现在的我，颤颤悠悠的打下这些字，恍恍惚惚的想要平静自己的恐惧。可还是无法走出刚才的阴影。

        或许我应该在父母的羽翼下舒服的生活。然后找到可靠的男人在他的臂膀下继续以后的日子。或许。。太多或许了。。这些日子以来，不管是生活的琐碎，还是巨大的工作压力都没有使我像今天这样慌乱。我其实是很怕死的胆小鬼，我怕不能跟爸爸妈妈带来他们的幸福，怕遇不到生命中的那个人，怕自己就这样平淡的度过这一生。

        我希望自己可以再坚强些。

      秋至。在夏天还没来得及狂奔流汗就已经悄悄的错过了。总觉得没有海的夏天不纯粹。

      而今年夏天，因奥运的到来又显得与众不同了。每天回家都会关注相关赛事，随着运动员的发挥而情绪波动。紧张，慨叹，兴奋，失望，遗憾，大概任何一个大片都无法让一个人在几个小时内体验以上感觉吧。呃，现在是21点16分，我大概是有很多话说，可是现在，我不知所言。很多时候，对于很多人和事，我采取的态度都是这样，假装不知所言，然后沉默。

      erkoumoz留言推荐的片子看过了。除了插曲超赞之外不愿多做评价。只想说，对于我来说，这部片子让我开始了新一轮纠结。其实很长时间，因为工作的忙碌，分散了很多拧巴的精力。我乐于安于现状，并着实对未来抱有希望。可当我看到片子里那一对对不同场景下形形色色的人们，霓虹闪烁高楼林立的时候我又开始，嗯，开始新的不平静了。我不停的暗示自己人各有天命，你还是按照常理继续走下去吧。不要恺欤别人的生活了，那些对于你来说都不是真实的。

      哎，为什么都这把年龄了好奇心还是这么的多。像一个没见过世面的下里巴人。还会时常忍不住的有些很土鳖的幻想。这半年多来一直很安静。都不清楚是自己本来就是个安静的人还是把安静当作了习惯。我有时候做事真是冲动，之后又急流勇退。我得反省。我还得再多安静的听歌。

      或许我该再安静些。就这样吧。

      在家打蟑螂。

      其实并不确定那个跑的飞快的昆虫就一定是蟑螂，但暂且把它归类为那些讨厌的虫子之类的东东吧。每次看到它从我的眼中飞奔过去都会觉得难过。其实并不真的害怕它，因为我曾亲手用手纸手刃过它。摁死之后死尸里爬出好多小家伙然后接着摁死。每摁一下就会很难过，我已经不会恶心了，我都不知道自己在做什么。

      好吧，先暂且写到这里，我在和一个叫小芒的姑娘发豆邮。我喜欢这个跟我说要带小狗拉粑粑的姑娘。

 

      有点像动漫的情节，被同一个铁管子连撞两次，左脑门一次，呃，右脑门一次。之后就一直处于眩晕状。

      然后又有好多蚊子在我耳边嗡嗡嗡嗡不得清净。妈的，我只想安静的听歌而已。连这么简单的事情都满足不了么。

      下午运动，跳着跳着忽然被工作的事情击晕。我总是后知后觉。哈还后反劲儿。回家坐车，坐到一半换摩托在宽敞的建设大路上很拉风的奔驰着。真想就一直这样开下去，带我到另一个世界，或者让我重生。回家面对菲妞更是生不如死。只来一周而已，我已伴随着她的到来而无缘无故的增肥四斤。她是怎么吃都不会胖的类型，可惜了我一个多小时的汗流浃背啊，就这样被她的泡面给抵消了。NND我恨她。我算载她手里了，认命不认命，你说。

      心里很闷，也许是连续几日的阴雨，让我整个人都发霉了。太阳公公啊，赶紧把我晒干吧。姐妹的岁月不等人啊。

      食堂门撞头事件暂且不提。难得的去红河谷漂流却又赶上拉肚子事件也不提。暂且工作中那些陈芝麻懒谷子的破事儿也放到一边。自高菲那妞拎着床来我这说是暂住几日后。我便一触即发，彻底癫狂了。
虽然浑身还处于酸痛中，也没个眼神没个劲儿的，却总想着干点疯狂的小事来泄泻欲。哈。偶可是善良温顺的好童鞋。抽烟喝酒的范活儿大抵是做不来。顶多在红河谷漂流时做了把女土匪，赤手空拳抢了别人的盆撒了欢，完后再被别人反抢。丫的女土匪都当不好，你还想干点啥。
      高菲那妞每天身穿昂贵的名牌衣衣在我眼前晃来晃去真想把她给扒了。只可惜她那干瘪豆芽身材实在让我无欲扒之。反倒其羡慕我T恤仔裤球鞋的泼了来泼了去的打哈哈。我自我安慰觉得她只是以嘲笑的口吻赞美我而已。她的眼睛分明在说，你丫虽然连眉毛唇彩都懒得话很像在出家当尼姑不过你活的真天然。我很轻很轻的回敬她，懂了吧这叫真素颜，这才是真潮流。还有，爱谁谁。
。。。
      天使之所以是天使，是因为它把自己看的很轻很轻。
      嗯，爱谁谁，也只是泄泻口瘾。像我这种温和乖巧滴姑娘怎么能随便的爱谁谁拟。只是有时候会有恍然一梦的感觉，怎么就突然来到了这里，怎么就这样过去了小半年？我到底是为了什么啊。
套用拉小链同学的话，没脸没身材也没有钱的老爸，额。还是努力的向上的活着吧。
清净习惯了，来了个妞就已经很不知所措了，再找男银？哼哼。。我不把他折磨疯，我就把我自己折磨疯。
      内个。。为了中国人权建设。就还是暂且这样吧。

      啃了两只玉米。每次只要见到吃到想到玉米，就会忆起与MJ的玉米时光。两个丫头片子窝在寝室啃玉米，看电影，相互取笑挖苦与调戏的日子，恐怕再也回不去了。所以每次吃玉米，都有些许的温暖与怀念。

      好了，开始正题。某一段时间，我便会极端的思考一些问题。当处于这一阶段的时候，一定又是我极度清闲的时候。因为闲，所以才会有那么多的时间和精力想这些没用的，扯这些不靠谱的。我预感，我即将进入下一阶段忙碌期时，一定会语痨样的倾泻那些个没意义的事儿。嗯。所以，到这里，我想说的是，我即将要写的，都可以忽略不记。

      小凡问我有关耗子blog设置访问权限的事儿，我不知道这丫头竟然追着看耗子的博客这么久。给耗子电邮询问了原因。回电：不解。为了某些见不得人的原因。看到耗子写的见不得人四个字，着实让我小惊讶了一把。以我浅薄的对他的了解，这厮一向在blog里坦荡的到了裸奔的程度。他不在乎他写出来的东西会给自己造成什么样的影响，本人也曾经为他的真性情而自我惭愧。之前也感叹过现在像他这样为自己而写blogd人要灭绝。每个人都怀着不同的动机在blog里塑造着自己，我也不例外。但我尚且能保证，这当中所表现的情感都是真实的。只是有些话想说却不敢说，有些事想骂却不敢骂。我知道有些，对我来说，挺重要的人在看，所以我，隐藏着保护自己。我自始至终都不是一个很放的开的人，不能跳舞时像没人一样，不能去爱时像没受过伤害一样，不能活的如同世界末日。我的青春太不激烈了，可我明明知道这样却无力改变，或者说我根本不愿改变。也许我觉得这样安静的活着对我来说才是最适合，所以，一切的执拗的对于激烈青春的想法都只是在意淫。

      这段日子，上豆瓣的时间越来越多，可都只是在观望，或者说是在看热闹。看成群结队的文艺青年们，各派范儿的文思武略。首先要声明的，我连伪文艺派都算不上。我压根就不懂文艺这词儿的概念。看电影只要娱乐性，听歌更是只要感觉。管你是腕儿还是地下小草莽，对了我的味儿就直接收藏。不关心出处与出身。嗯，很多歌都是这样。所以mj问我要了很长时间的曲目我都还没有列出来。不是没有，而是列出来需要找出处，这对我来说意义不大，最多，也就是个兴趣普及的意思。何况，我还是个懒人。

      跑题跑到了懒。用我妈的话说，死不阻D不L。呃，有点影响这里的氛围，所以拿字母代替。哈。我承认并接受老妈看不惯我的一切。可她忽略了很多我不该承受的却早早接受的“勤劳”。所以才会有我目前不再她身边的局面。我善良的老妈经常会把我的观点奉为真理，于此同时还会以另外的方式打击我的自尊。因此自毕业的前半年，有关离家出走的幼稚想法会经常闪现在脑海。如今离家成功，你自私的女儿在难过时想到的人也只有爸爸，和妈妈。

      目前遇到的好事儿是：抗痘不花钱啦。前阵子头脑发热去做针灸祛痘实验。很巧的和主治医师吴大夫投了缘。针灸过程中聊了很多中医，周易，黄帝内经以及有关子女教育的问题，然后竟然被强烈要求做其小女儿的家庭教师，直至其考上大学。吴大夫想的有些太久远，另外也高估了我的能力。幸而其小女只是初一学生，成绩优异，目前，我只需先教新学期课程即可。不过话说现在初中生的英语书还真是出的有水平，其难度在当初自己做学生时的初三水平。课后竟然有好多附加单词我都还不认识。由此也明白现在的孩子青出于蓝而胜于蓝也不是那样毫无理由的。所以我每天的时间表就变成了上班下班针灸家教。我其实很喜欢做家教，并不觉得这是什么负担。因为这让我有需要感。嗯，我是一个强烈的需要满足需要感的人。仿佛这样才会感知到自己存在的价值。每天下班后都要先被扎成仙人掌，半小时时间喂饱肚子，然后家教一小时，以此，来回报吴大夫的针灸。这时候，才真正体会到知识就是金钱的现实涵义。

       不由自主的发现，我的日志里很多因为所以句。学生时代几何就一直学的不错，所以对自己的逻辑思维一向自信。但问题是，时常逻辑逻辑，就逻辑到次元世界了。 接着说那些文艺那些范儿，没有经济基础做铺垫，我就不信你每天还有那些个小调调做酝酿。不曾经历生活本身何谈文艺精神。在我看来，文艺来源于生活。享受文艺带来的精神滋养倒不如直接投入到“生活”本身。你颓废，你情绪，你刷腔腔，可你知道自己真正需要什么吗？我不知道，但我起码知道自己不需要什么。嗯，活了20多年，思考了10年，验证了4年，我知道我不需要什么。而需要的，一定还在远方等待着我经历。

       这些日子，不再害怕打雷，同样也不再期望有人会给我捂耳朵。不再害怕黑暗，同样也不再渴望拥抱。那些纷纷扰扰的回忆也在随着脑细胞的死亡重生而淡化。

        也许是做了家庭教师的缘故，我又开始把自己yy成Jane Eyre，只是这场戏中没有罗彻斯特。