life is blue

中午无意拨通了菲的电话。

于是我掉进了一个深渊。

她说的每一句话都是事实。

那些话刺伤了我。

我很矛盾。

我想我没办法再纯粹的活下去了。

我觉得人生很没有意义。

我甚至不清楚如果失去了父母活着还有什么意义。

巨大的

汹涌而来的

悲哀

让我瞬间消沉。

      那件淡青色的后背系有蝴蝶结的短衫，我已经穿了四个夏天了。它既不昂贵也非名牌，只是让我觉得穿着它很舒心，并且在搭配上也不会出现太大的差错。我穿着它参加过很多次对我来说比较重要的场合，它就像老朋友一样陪伴着我度过一段又一段紧张的，沮丧的，兴奋的，失望的时刻。

     今年夏天，它终于显出老态，经过我一翻梳洗之后，不再呈现它新鲜洁净的面容，所以我不得不暂时将它放置在柜子里养老。

     我想，一件好的衣服，大体应该如此。能够经历得起时间和眼界的考验，不退伍且能保持新鲜常态，易搭配且能别有特色。最关键的是，它不但合我，还很平价。再此后的几年里，我都没有再买到如此性价比得衣服，经常会夸张的买衣服，呃，确实很夸张。颜色夸张N件，款式夸张N件，图案夸张N件，所以总是没衣服穿！

      穿衣服就好像寻找另一半。好的另一半就是一件合适的衣服--平价，舒服，简单，万能搭。一个让你欲死欲活的，让你性情大变的，或是只是在一方面非常和你心意的，都不会长久的待在你身边。生活中，开宴会，玩探险的机会必定有限，那些特别的衣服，就会渐渐的淘汰在你平淡的小生活中。另外，质量再好的衣服，都需要细心的维护，好比再深的感情，也是需要双方用心维护一样。

       我最近很好，只是工作有些忙。近期计划：红河谷漂流，拍套片子。养花。

       你们，都还好么？  

最近确实  很懒 在我想要写点什么的时候，总会发生某些意外的状况阻止我想要抒发感情。比如突然间的内急，突然间的电话，突然间的等等等。

有很长的一段时间，我总一个人待在房间里，穿着真空，大口喝水。

有很长的一段时间，我总听那一首歌，不停的在心中唱着if you want me ,satisfy me。

有很长的一段时间，我的记忆总是充满了想念，睁着眼睛闭着眼睛，深深深陷。

可是现在，当我独自一个人的时候，就会焦虑，就会想尽办法制造声响证明我的存在。

而我也好久没有找到一首能让我愿意反复循环的歌了。

有关于记忆也变的越来越平淡好像以前和我相关的所有人都无所谓了。

我目前能做的，就是用两个月时间下决心收拾房间 ，然后用一天把决心付诸行动。

又或者打着小算盘臭着脸皮问父母要他们的养老金来购置一所自己的小天地。

又比如买了很多自己从来都不会穿的衣服挂在衣柜里然后又不停的 重复着类似的错误。

大多数的时候，我都沉浸在不冥中。    

嗯。

此时此境又怎能看得清，想的明呢？

像大多数的天秤座一样。凡做一个大决定都会小心翼翼生怕走错一步满盘皆输。可是头脑又有些简单，然后就会思前顾后的非常的没有安全感。

可不管以后怎样那都是以后的事儿了，有句话怎么说的，叫：活在当下。

所以要听木木的话，一定要对自己好一点。好很多点。

整月的出差，很疲惫。但即使这样，也不会放过任何一次可以游玩的机会---哪怕回来的第二天就要去那热死人的秦皇岛。

第一天因为公事没有没办法随大队伍一同出发，还好差事办的很顺利，领导又比较英明，我索性假装驴友，独自一人找到了这里---吉林三角龙湾

秘密显灵了。我下班在回家的路上买了爱吃的玉米和鸡架，还莫名其妙的买了一条连衣裙。紫色叉肩佩高腰A字裙，绸料。美的不行。这一切都得益于下班前才看到的那条短信。

哦啦啦，要转运~\(≧▽≦)/~啦啦啦

今天浏览了小男的相册想起了去年某个时候因为重装操作系统丢失的照片。

那些照片记录了大学时期的很多记忆。自己的疏忽，造成了不可挽回的错误，我很后悔。对于有些事情和人，我都抱有过度的自负。时常觉得它们就该这样发展或者会一直陪伴在身边宠爱着自己。可太多时候，我用石头砸坏了自己的脚。这种自伤性的疼痛真的让人很难过。

人生莫大的痛苦之一就是记性太好。痛苦之二就是特别想要记起的东西又悄然声息的忘记了。有很多很重要的人和事又只剩下支离破碎的片段，怎样都无法拼成最初的记忆画面。心狠，又极度重感情，时常假装漠不关心，这究竟是怎样的性格特质啊。

端午节，去参加艳子的婚礼。见到MJ时，已经，可以，控制自己不再流泪了。见到了她的小男友，看到他们之间的甜蜜，也总算放心了。我很懒，懒得发短信打电话，或者特意的维持某种状态关系，所以，当我不联系你们，不表示我已经忘记你们，我只是在心底里，念着你们。

艳子的婚礼很美满很成功，在台下静静看着美丽的她，有些羡慕，有些心酸。发现自己随着年龄的增长，越来越女人了，越来越不像别人眼中的“强人”形象。我一直希望自己能活的有价值，能因为自己的存在而改变命运。目前，我一直在努力改变自己的命运以此来改变父母的命运。希望有一天，能够跳出这个圈子，寻找到更广阔的天空。

      blog很久没有更新了，音乐盒也没有收纳新歌。其实这段时间也确实没有太多的时间来做自己的事情，我现在看到的自己，有点沉重生硬，屋子很久没有收拾了，衣物也堆的乱七八糟。想要看的书和杂志被扔到了一边，上面粘满了灰。我很想念从前的那个自己，生活从容，并且享受满足。

      最近有很多事情烦恼着我，即使我看了一遍又一遍的“秘密”，也无法阻止新的烂事情对我心情的影响。前天管胖子来SY，和大家小聚了一下。很开心。K歌的时候也少少喝了点酒。竟然觉得那酒很甜。昨天部门聚餐，我躲到了角落里。实在觉得很累。可最后还是被揪了出来。喝了一点酒便跑到卫生间强迫自己吐出来。推杯换盏间我恍惚了，好像躯壳在做膝跳反射。那些脸，那些似笑非笑的脸，那些激昂的话语，让我开始讨厌自己。

     又接到替领导值班的电话，其实内心几百个不愿意，可还是没办法拒绝。我多么想能在家里好好的平静自己的心情，或者去郊外散散心啊。

     就像小凡说的，在这个阶段，我们的烦恼和忧愁其实都大体相同。如果从这走过，再回望时会发现，没有什么事情是过不去的。那些事情也并没有当初想象时那么严重。

     前几日养的茉莉花死掉了，它只开过3朵花便生了虫子黄了叶子。生长在经常出差的主人家里，寿命都不会太长。望着镜中自己的倦容，开始有一种紧迫感。

     对于目前的处境及将来要面对的人生轨迹，我开始矛盾起来。有很多的想法与学生时代的理想大相径庭。我感慨生活对人的磨砺，现实对理想的无情，开始反思自己。我追溯人生到底该怎样活才能有意义有价值，人生到底怎样活才能得到真正的幸福。这些问题经常性的会纠结在脑海中。又或许，要倾尽一生的经历才能找到自己想要的答案吧。

5月13，14，15

不寻常的三天。

在这三天，我激动，气愤，后悔，自责，无助，可是后来，我知道我不是一个人在战斗，在承担。

我会走过来的。

我可以自豪滴说，俺的女朋友们都是很有气场的人。也真是见了鬼了！

不过俺也乐呵呵的做了20多年的牛气小绿叶，俺始终不要脸的坚信：红花就是来衬托绿叶的！

五一短暂假期，只见了2个朋友。这两个朋友，一个热衷于拍照，另一个热衷于被拍，而俺是社会主义的墙头草，热衷于跟着瞎拍和被瞎拍，并乐在其中。

还是看图说话吧

三星的小数码也能拍出这种感觉，我不但知足而且满意。不过侯美女的气场确实很强啊~

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大龄女挑战非主流，还真像回事！

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为啥大框眼镜戴在我脸上就成女版忍者神龟了呢？？

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当两个自恋狂聚在一起的时候就美成了这样。。。

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假发版。我的09年新愿望：上帝啊，请赐予我多点的头发吧！

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侯说，不戴墨镜还真就范儿不起来，因此，便出现了俩女的大黑天在马路上抢墨镜狂拍，引发路人甲乙丙丁驻足的场景。。。

化妆的力量好可怕啊~~~这绝对不是真实的我

      车厢里男人们的脚臭味弥漫在空气中，我躺在上铺，平整自己的呼吸，努力的用IPOD里的音乐驱散我对这一切的厌恶。原本打算这次出差带本书读的，但又不愿意负荷太重，只好作罢。可12小时的车程，让我闷在这小小的卧铺里显然有些自虐，只好掏出工作笔记本，在这上面写写画画起来。恩，这一切看上去也不错，写字，听歌，无人打扰，这都是我的大爱，我带着这些爱，一同前往那陌生的城，并陪伴着我渡过了旅途中的寂寞。

     此次来延吉是因为我眼睁睁的丢了一张订单。虽然有许多的客观因素在其中，但我仍然认为自己负有很大的责任。在我看来，每一笔订单都不可以丢失！我必须为此做些什么，所以我来了。

       想一想，我转岗做saller已经3个月了。这3个月，过的很匆忙，也仿佛渡过了一个世纪，每个月都在奔波。小凡说，在她的朋友当中，我是因为工作而最辛苦的。我不知道这些日子算不算辛苦。也许在我的世界里，这，不算什么。但在那些养尊处优的80后重，我显然属于吃苦耐劳兼具享受型的。

      哎，写着写着就不愿意继续了，写在本子上的日记再转移到blog里已经失去了当时的心境。就这样吧，让我当时的那些心情和想法都见鬼去吧！

      但无论如何，我都想要说，当if you want me 这首歌儿响起的时候，我还是会想起那位老朋友。虽然有些事，我没办法跟你一起承担，但希望你不管什么时候处在什么境遇中，都不要忘了我。