life is blue

整月的出差，很疲惫。但即使这样，也不会放过任何一次可以游玩的机会---哪怕回来的第二天就要去那热死人的秦皇岛。

第一天因为公事没有没办法随大队伍一同出发，还好差事办的很顺利，领导又比较英明，我索性假装驴友，独自一人找到了这里---吉林三角龙湾

秘密显灵了。我下班在回家的路上买了爱吃的玉米和鸡架，还莫名其妙的买了一条连衣裙。紫色叉肩佩高腰A字裙，绸料。美的不行。这一切都得益于下班前才看到的那条短信。

哦啦啦，要转运~\(≧▽≦)/~啦啦啦

今天浏览了小男的相册想起了去年某个时候因为重装操作系统丢失的照片。

那些照片记录了大学时期的很多记忆。自己的疏忽，造成了不可挽回的错误，我很后悔。对于有些事情和人，我都抱有过度的自负。时常觉得它们就该这样发展或者会一直陪伴在身边宠爱着自己。可太多时候，我用石头砸坏了自己的脚。这种自伤性的疼痛真的让人很难过。

人生莫大的痛苦之一就是记性太好。痛苦之二就是特别想要记起的东西又悄然声息的忘记了。有很多很重要的人和事又只剩下支离破碎的片段，怎样都无法拼成最初的记忆画面。心狠，又极度重感情，时常假装漠不关心，这究竟是怎样的性格特质啊。

端午节，去参加艳子的婚礼。见到MJ时，已经，可以，控制自己不再流泪了。见到了她的小男友，看到他们之间的甜蜜，也总算放心了。我很懒，懒得发短信打电话，或者特意的维持某种状态关系，所以，当我不联系你们，不表示我已经忘记你们，我只是在心底里，念着你们。

艳子的婚礼很美满很成功，在台下静静看着美丽的她，有些羡慕，有些心酸。发现自己随着年龄的增长，越来越女人了，越来越不像别人眼中的“强人”形象。我一直希望自己能活的有价值，能因为自己的存在而改变命运。目前，我一直在努力改变自己的命运以此来改变父母的命运。希望有一天，能够跳出这个圈子，寻找到更广阔的天空。

      blog很久没有更新了，音乐盒也没有收纳新歌。其实这段时间也确实没有太多的时间来做自己的事情，我现在看到的自己，有点沉重生硬，屋子很久没有收拾了，衣物也堆的乱七八糟。想要看的书和杂志被扔到了一边，上面粘满了灰。我很想念从前的那个自己，生活从容，并且享受满足。

      最近有很多事情烦恼着我，即使我看了一遍又一遍的“秘密”，也无法阻止新的烂事情对我心情的影响。前天管胖子来SY，和大家小聚了一下。很开心。K歌的时候也少少喝了点酒。竟然觉得那酒很甜。昨天部门聚餐，我躲到了角落里。实在觉得很累。可最后还是被揪了出来。喝了一点酒便跑到卫生间强迫自己吐出来。推杯换盏间我恍惚了，好像躯壳在做膝跳反射。那些脸，那些似笑非笑的脸，那些激昂的话语，让我开始讨厌自己。

     又接到替领导值班的电话，其实内心几百个不愿意，可还是没办法拒绝。我多么想能在家里好好的平静自己的心情，或者去郊外散散心啊。

     就像小凡说的，在这个阶段，我们的烦恼和忧愁其实都大体相同。如果从这走过，再回望时会发现，没有什么事情是过不去的。那些事情也并没有当初想象时那么严重。

     前几日养的茉莉花死掉了，它只开过3朵花便生了虫子黄了叶子。生长在经常出差的主人家里，寿命都不会太长。望着镜中自己的倦容，开始有一种紧迫感。

     对于目前的处境及将来要面对的人生轨迹，我开始矛盾起来。有很多的想法与学生时代的理想大相径庭。我感慨生活对人的磨砺，现实对理想的无情，开始反思自己。我追溯人生到底该怎样活才能有意义有价值，人生到底怎样活才能得到真正的幸福。这些问题经常性的会纠结在脑海中。又或许，要倾尽一生的经历才能找到自己想要的答案吧。

5月13，14，15

不寻常的三天。

在这三天，我激动，气愤，后悔，自责，无助，可是后来，我知道我不是一个人在战斗，在承担。

我会走过来的。

我可以自豪滴说，俺的女朋友们都是很有气场的人。也真是见了鬼了！

不过俺也乐呵呵的做了20多年的牛气小绿叶，俺始终不要脸的坚信：红花就是来衬托绿叶的！

五一短暂假期，只见了2个朋友。这两个朋友，一个热衷于拍照，另一个热衷于被拍，而俺是社会主义的墙头草，热衷于跟着瞎拍和被瞎拍，并乐在其中。

还是看图说话吧

三星的小数码也能拍出这种感觉，我不但知足而且满意。不过侯美女的气场确实很强啊~

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大龄女挑战非主流，还真像回事！

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为啥大框眼镜戴在我脸上就成女版忍者神龟了呢？？

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当两个自恋狂聚在一起的时候就美成了这样。。。

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假发版。我的09年新愿望：上帝啊，请赐予我多点的头发吧！

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侯说，不戴墨镜还真就范儿不起来，因此，便出现了俩女的大黑天在马路上抢墨镜狂拍，引发路人甲乙丙丁驻足的场景。。。

化妆的力量好可怕啊~~~这绝对不是真实的我

      车厢里男人们的脚臭味弥漫在空气中，我躺在上铺，平整自己的呼吸，努力的用IPOD里的音乐驱散我对这一切的厌恶。原本打算这次出差带本书读的，但又不愿意负荷太重，只好作罢。可12小时的车程，让我闷在这小小的卧铺里显然有些自虐，只好掏出工作笔记本，在这上面写写画画起来。恩，这一切看上去也不错，写字，听歌，无人打扰，这都是我的大爱，我带着这些爱，一同前往那陌生的城，并陪伴着我渡过了旅途中的寂寞。

     此次来延吉是因为我眼睁睁的丢了一张订单。虽然有许多的客观因素在其中，但我仍然认为自己负有很大的责任。在我看来，每一笔订单都不可以丢失！我必须为此做些什么，所以我来了。

       想一想，我转岗做saller已经3个月了。这3个月，过的很匆忙，也仿佛渡过了一个世纪，每个月都在奔波。小凡说，在她的朋友当中，我是因为工作而最辛苦的。我不知道这些日子算不算辛苦。也许在我的世界里，这，不算什么。但在那些养尊处优的80后重，我显然属于吃苦耐劳兼具享受型的。

      哎，写着写着就不愿意继续了，写在本子上的日记再转移到blog里已经失去了当时的心境。就这样吧，让我当时的那些心情和想法都见鬼去吧！

      但无论如何，我都想要说，当if you want me 这首歌儿响起的时候，我还是会想起那位老朋友。虽然有些事，我没办法跟你一起承担，但希望你不管什么时候处在什么境遇中，都不要忘了我。

最近睡眠质量不高，凌晨时分总会被混乱的梦境纠结醒。具体梦到了什么，一点也记不清，但隐约知道，应该是和工作有关。

最近生活质量不高，家里好久没有清理了，衣服随处乱放，瓶瓶罐罐摆满了桌子。回到家里只想睡觉。只想深度的睡死过去，没有担忧，没有压力。

最近想念爸爸妈妈了。我越发的觉得自己的生命不能没有他们。我甚至觉得自己生活的动力有一半来自于他们。当我做梦梦到母亲神秘失踪，我难过的快要窒息。以至于回到现实，都久久不能平静下来。

表姑生小孩了，同事姐姐生小孩了，同学要结婚了，朋友买房子订婚了。而我，依旧满怀憧憬的生活在期望中。。。

有点累。

总监大人让我写一篇关于拓展训练的感受，我写了一半，实在写不下去了。那些都不是我真心想说的话和感受。

这周还要继续出差。

谢谢姐姐。

我需要反省和总结。

最近一段时间会销声匿迹，末挂念。

      今天串休，在家睡大觉。本来早上已经去了公司，可站也不是坐也不是躺着趴着更不是，一顿搜刮同事们的早餐，在酒足饭饱之后却突然产生了呕吐感。最让我受不了的关于疼痛的感觉就是呕吐了。我现在仍然对上个月出差的呕吐事件心有余悸。本来在清晨赶往公司的路上，我还是一颗欣欣向荣的小白菜，而此时我已经缺水干瘪化身一只老白菜了。 这种惊人的变化让我自己也觉得很神很迅速，所以立即打车回家，倒头就睡啊。

      好像几辈子没睡过觉。而其实我刚刚度过了一个慵懒的美好周末。也许是陪莹和菲妞逛街太过疲劳的缘故。可好觉不长，就被公司接二连三的电话吵醒。啊呀呀，为什么在公司的时候一点事情都没有，一离开就什么事情都向我扑来呢。接着又被肚叫声吵醒。实在是饿啊，看来只有喝银耳雪梨羹的份了，我想念公司的工作餐，piapia的想~

      接着我想说的是两首歌。我一直在说，听每一首好听的歌都藏着一个故事。也有很多别人不以为然的小调，却因为有了故事而让我难以忘却。逛街的时候觉得满街的商场都在放我音乐盒里的歌，看来自己的品味果然很大众很平民。记得某年的某天，我在某个街道听到了某首歌，我激动的挪不了脚步，某些场景的感觉瞬间包围了我。我多么的想告诉某人我听到了某首歌。。仅此而已。。仅此。

      言归正传，跑偏了太远。我想说 的是两首RAP。本来对此曲风很不感冒，觉得吵吵闹闹的张扬着，浮躁也没有感情。可现在看来，当初的我是多么的狭隘和小见识。有很多歌是需要品味和寻找的，让我动情的歌大多也不为人知。低调。深情。平静。就好比丹麦说唱组合nik&jay.只从一首歌便恋上他们的声音，也一直只听那一首歌。

      周日看到了莹，仍然是老样子，我牵着她的手，仿佛回到了学校。我仍然假装正经的训导她这个那个。我想我大概真的老了，为什么这么怀旧。

      我想念你们。